quelques une pour la semaine :D

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table,
à discuter de choses et d'autres puis nous en
sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
'Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif,dépendant
d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la Vie.

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière et mes cigarettes.

La conn,,, !!!


Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: " Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.

Faites un don... S.V.P.

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
'- Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit:
'- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
'- Et les gens donnent combien ? '
...
...
...
... 5 à 10 litres...ça dépend.......

MOI JE DONNE LES 60 LITRES DE MON RESERVOIR


Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Virginité

La famille est a table pour le déjeuner.
Un couple avec leur 2 filles de 10 et 19ans, et la mère de la femme.
La petite fille de 10 ans lève la tête...
- J'ai quelque chose a vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent...
- Je ne suis plus vierge, et elle se met a pleurer.
Après un long silence, le père se tourne vers sa femme...
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille a Toujours a te vautrer sur le canapé, la chatte a l'air.
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
- Et toi, tu crois que tu es un exemple a À gaspiller ton pognon avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
- Et sa grande sœur, réplique le père, cette bonne a rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël